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iReport
Por Katia Hetter
Nota del editor: Katia Hetter es escritora de viajes para CNN. También cubre temas de paternidad y relaciones.
(CNN) — Mi hija ocasionalmente se pone en huelga de besos y abrazos.
Tiene cuatro años. Puede darle abrazos o besos a sus padres, pero a muchas personas que conoce no, al menos ahora. Y no voy a obligarla.
“Me gustaría que abrazaras a la abuela, pero no voy a obligarte”, le dije recientemente.“¿No tengo que hacerlo?”, preguntó confirmando los hechos para estar segura.
No, no tiene que hacerlo. Y sólo para ser claros, no hay nada pasivo-agresivo, condicional o manipulador detrás de mi declaración. Quise decir lo que dije. No tiene que abrazar o besar a alguien sólo porque se lo ordene, ni siquiera a mí. No invalidaré los fuertes instintos de mis propios hijos de negarse a tocar a alguien que no quiere tocar.
Asumo que es su cuerpo, no el mío.
No pertenece a sus padres, a su maestro de preescolar, a su maestro de baile o a su entrenador de futbol. Aunque debe tratar a las personas con respeto, no tiene que ofrecer afecto físico para complacerlos. Y mientras más pronto aprenda sobre la propiedad de sí misma y la responsabilidad sobre su cuerpo, mejor para ella.
El juicio de Jerry Sandusky, el exentrenador de futbol de Penn State acusado de abusar sexualmente de niños, reforzó mi determinación de enseñarle a mi hija que está bien decir que no a un adulto que pone la mano sobre ella; incluso una mano aparentemente amigable.
“Cuando forzamos a los niños a someterse al afecto no deseado para evitar ofender a un familiar o lastimar los sentimientos de un amigo, les enseñamos que sus cuerpos en realidad no les pertenecen porque tienen que dejar a un lado sus propios sentimientos sobre lo que se siente bien para ellos”, dijo Irene van der Zande, cofundadora y directora ejecutiva de Kidpower Teenpower Fullpower International (Poder total de niños y adolescentes), una organización sin fines de lucro especializada en enseñar seguridad personal y prevención de la violencia.
“Esto lleva a que los niños sean abusados sexualmente, a que las adolescentes se sometan a comportamientos sexuales para ‘que yo le guste’ y a que los niños soporten el bullying porque todos están ‘divirtiéndose’”.
Protección contra pederastas
Forzar a los niños a tocar a la gente cuando no quieren los deja vulnerables a los pederastas, la mayoría de los cuales son personas conocidas para el niño del que abusan, de acuerdo con Ursula Wagner, especialista de salud mental. Ninguno de los niños víctimas de abuso sexual o ataque sexual que ha atendido ha sido atacado por extraños, dijo.
A veces un niño puede reconocer algo extraño en tu cuñado, que nadie más sabe. Puede que no sea un pederasta. Puede que sólo no tenga ningún sentido de los límites o haga muchas cosquillas, lo que puede ser una tortura para una persona a la que no le gusta. O quizá podría ser un pederasta.
Obligarlos a dejarse tocar o abrazar “envía un mensaje de que hay ciertas situaciones en las que lo que hacen con sus cuerpos no depende de ellos”, dijo Wagner. “Si son obligados a mostrar afecto aunque no quieran, más adelante los hace vulnerables al abuso sexual”.
¿Por qué esperar hasta que haya problemas? La entrenadora de paternidad, Sharon Silver trabajó duro para cultivar el detector en los niños. “Es algo dentro de ti que te dice cuando algo está mal”, dijo Silver. Entrenar a tu hijo para que preste atención a estos instintos puede protegerlo en el futuro.
Tener sexo para complacer a alguien más
¿Te gustaría que tu hija tuviera sexo con su novio simplemente para hacerlo feliz? Los padres que justifican las órdenes a sus hijos para besar a la abuela podrían decir, “es diferente”.
Pero no lo es, de acuerdo con la autora Jennifer Lehr, quien escribe en blogs sobre su estilo de paternidad. Ordenar a los niños a besar o abrazar a un adulto que no quieren tocar les enseña a usar su cuerpo para complacerte a ti o a alguien más con autoridad o, realmente, a cualquiera.
“El mensaje que un niño obtiene es que no sólo es su responsabilidad el estado emocional de otra persona, sino también que deben sacrificar sus propios cuerpos para aumentar el ego de otros o satisfacer sus deseos de amor o afecto”, dijo Lehr.
“Ciertamente ningún padre quisiera que su hijo adolescente o adulto sintiera la presión de corresponder insinuaciones sexuales no deseadas, aun así muchos enseñan a sus hijos a una edad temprana que deben utilizar sus cuerpos para hacer felices a otros”, dijo.
No podemos ser groseros
Podrías pensar que los padres indolentes de mi hija no están enseñándole modales, pero eso no es verdad. Ella estrechará tu mano para saludarte y cuando nos despidamos.
Tiene que ser amable cuando saluda a las personas, ya sea que las conozca o no. Cuando la familia y amigos nos saludan, le doy la opción de “un abrazo o chocar las manos”. “Cuando los niños son realmente pequeños y tímidos, los padres pueden comenzar a ofrecerles opciones para tratar a las personas con respeto y cuidado”, dijo van der Zande. “Los modales; tratar a la gente con respeto y cuidado, son diferentes a demandar muestras físicas de afecto”.
Crea más trabajo
Negarse a ordenarle que dé abrazos y besos significa que hay más trabajo para mantener las relaciones y evitar que resulten lastimados los sentimientos. La mayoría de nuestra extensa familia vive lejos, así que es mi trabajo enseñarle a mi hija sobre las personas que no ve diariamente.
Nos aseguramos de que se mantenga en contacto con llamadas, Skype y regalos. Antes de las visitas de los seres queridos, que normalmente implican un vuelo de todo el día, hablo mucho sobre cómo estamos relacionados con nuestros invitados, qué significan para mí y qué vamos a hacer cuando lleguen. Les doy muchas oportunidades de interactuar con ella para que pueda aprender a confiar en ellos.
Les explico a los familiares que quieren saber por qué estamos dejando que decida a quién toca. Y cuando los abraza, la alegría es palpable. No es por obligación o una orden directa de mamá.
Y aunque espero estar enseñando a mi hija cómo cuidarse en el futuro, hay beneficios por permitirle expresar su afecto a su manera y a su propio ritmo. Cuando mi hija se acurrucó con mi madre en el sofá recientemente, felizmente hablando con ella sobre historias, calcetines, pies y otras cosas, la cara de mi madre se iluminó. Sabía que era real.
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totalmente de acuerdo...a mis hijos intentan obligarlos a dar besos y abrazos la familia de mi esposa y yo me opongo pues las muestras de afecto deben de ser espontaneas y solo de quien se las ha ganado...
Los actos de afecto voluntarios son resultado de evaluaciones personales que son aprendidos familiarmente, en el entorno inmediato. Es difícil y peligroso inculcar temores basados en situaciones coyunturales. Por el contrario debe fomentarse el respeto a los valores sociales y la autoestima. Maleantes hay en todo lugar y actúan bajo diferentes modalidades. Principalmente debe primar, como norma, la comunicación y confianza en el núcleo familiar, que permita una adecuada y permanente orientación
totalmente de acuerdo se debe respetar las desiciones de los niños y nosotros como padres solo podemos externarles nuestro punto de vista o aconsejarlos pero nunca imponerles,creo firmemente que si le enseña a los hijos a tomar sus propias desiciones de pequeños se van formando su propio caracter y sus propias convicciones,el hecho de no querer dar un abrazo o un beso lo hace mal niño ni mucho menos que no sea "educado"......
Yo no obligaria a un hijo a darle besos o abrazos a nadie, logico, pero lo que si hago es motivarlos con carino todos los dias, pero se les ensena como protegerse y a darle carino a quien ellos deseen, ese cuentecito de dejarlos solitos por que tienen libertad lo que los hace es mas frios, algunos psicologos, autores y la gente de afuera quieren educar a ninos que no les pertenecen, pero, lo unico que ensena la vida es que los hijos son el reflejo de sus padres.
Totalmente deacuerdo....
No estoy de acuerdo con esto... con esto les estamos diciendo a los niños que tengan miedo a todo inclusive a muestras de afecto tanto de ellos y de quienes ellos quieren. Creo que tanto niños como adultos necesitan del estimulo para crecer afectivamente y seguros de si mismo.
Si el miedo es que sean mas vulnerables a abusos sexuales de gente que conocen entonces desde niños es a enseñarles cuales formas de contacto estan bien y cuales mal, especialmente decirles cuando algo no les gusta.
Si el miedo es que los maltraten en el colegio con bullying le aseguro que un niño que a crecido con mucho amor, muestras de cariño y sabiendo que en su casa recibe afecto no tolera esta situacion pq se siente fuerte al saber que es amado y PROTEGIDO.
Hay abrazos y abrazos como hay besos y besos esta diferencia es la que debemos enseñarles.
Mi hija tiene 3 años y mi abuelita tiene 93 años apenas camina pero es una alegria verlas a las 2 acompañarse y preocuparse una por la otra. Bisabuela y bisnieta!
Es necesario decirle de los peligros pero no privarlos de lo que se siente al ser abrazados o recibir un beso de alguien que te quiere.
Lo que yo entendi es: Si el niño No quiere dar abrazos y besos, la mama No debe obligarlo a darlos si no quiere.... me parece por tu comentario que entendiste al revez, el artículo No menciona inculcar miedo por la gente, mas bien que debemos respetar la decisión del niño de a quien le muestra cariño y a quien no, pues eso le nace del corazón.
Iris, en lo que dije de miedo no es por que se hubiese dicho en el articulo pero en si la mayoria de los niños son temerosos a personas mas a las que no ven todos los dias (si queres no temerosos pero escurridizos, vergonzosos o timidos) si no muestran afecto a las personas que mas los quieren ellos tampoco lo recibiran (obvio si es una cosa extrema de llanto o no querer hay que analizarlo). Creo que el abrazo, los besos (normales) de expresion de cariño de acercamiento ayudan mucho en el autoestima del niño. Si es como lo plantean aqui tampoco lo obliguemos a ir a colegio, a bañarse o a comer sus verduras. Ellos tienen derecho a tomar decisiones, acuerdense que las violaciones tambien ocurren en los colegios,
A lo que me refiero yo es que uno como padre debe estar alerta a muchas cosas y darle la seguridad al niño que puede correr a uno cuando algo malo le pase. No creo que deba privarse a los niños a aprender a mostrar cariño, a saber lo lindo que es que lo abrazen. Todo es cuestion de crianza, de educacion. Yo me lavo los dientes por que me enseñaron a hacerlo aunque seguro no me gustaba hacerlo en niña pq me dolia, me hacia frio o el dentrifico tenia mal sabor. Mi opinion es en lo que yo creo y gracias a Dios a mi me abrazaron mucho de pequeña y tengo aun mis familiares y amistades que me abrazan y me dan besos de emocion cuando nos vemos y es la sensacion mas hermosa sentirse querido. Si no tengo amor nada soy.
No hay que obligar a los niños a besar a nadie..pero creo que esta mujer se olvida de los trastornos que produce la falta de caricias y cariño en los primeros años de su vida. Eso no los hace más vulnerables frente a los violadores.. que es otro tema completamente diferente, sino que por el contrario les da seguridad y los hace más seguros.
Creo que la Sra debería informarse más antes de emitir este consejo como nota en la CNN. Tiene demasiadas falencias.
No estoy de acuerdo con este planteamiento, no obstante la autora cree que desde su punto de vista de no obligar a sus hijos a mostrar un acercamiento corporal los está protegiendo, en realidad, los está manipulando en contrario y esto crea un conflicto peor en la mente del niño. Nunca hay que menospreciar la finísima inteligencia de los niños. Ellos interpretarán inmediatamente la malicia que les está deslizando su madre, quien podría haber sufrido de pequeña o adolescente algún percance desagradable. Precisamente, la inocencia y el candor de los niños son su mejor defensa, no se les tiene necesariamente que maliciar la mente para que se puedan defender, ellos sienten inmediatamente a un agresor y lo rechazan sin miramientos. Lo que hay que hacer es informar a los niños con absoluta claridad determinados aspectos de las relaciones humanas. Yo fui un niño muy inocente y sumamente besucón, quería besar a todo el mundo y nunca me lo impidieron mis padres y yo solo, comencé libremente a escoger a quién quería besar o no. En mis más de 40 años de estudio de psicología, he puesto mucho énfasis en el extremo cuidado que hay que tener con la mente de los niños porque cualquier torpeza de nuestra parte, por bien intencionada que esta fuera, pero sin tener los conocimientos básicos de psicología infantil, podemos hacerle más daño de lo que podemos imaginar. La manipulación con inculcación temprana en niños es muy, pero muy peligrosa.
Me parece que el comentario " me gustaría pero no voy a obligarte" mitaga cualquier sospecha de manipulación, además, más adelante indica que: si sabes que casi no ve a su abuelita, y a ti te gustaría que le muestre afecto, procures hacerla cercana, mediante skype, fotos o regalos que le envíe su abuelita, y el niño sepa que es una persona en la cual confiar, yo he comprendido bien este planteamiento porque mi hija no le gusta demostrar afecto a su papa, tiene 3 años, he inclusive lo rechaza, y yo he caido (me doy cuenta por el artículo), en obligarla a que lo bese y la regaño... en cambio, si le digo " nena, me gustaría que abrazaras mas a papa, pero no voy a obligarte mas" es demostrarle que podemos confiar en papa pues nos ama, pero si no quiere abrazarlo, no la voy a presionar, y por ningún motivo estoy tratando de maliciar la mente de mi hija, al contrario, estaré tratando de otorgarle a mi nena un ambiente de confianza y respeto y poder saber que esta pasando, porque del rechazo... además el artículo nunca dice algo como: hijo no beses a nadie, que entonces si se interpretaría como un acto de malicia, miedo y manipulación según mi punto de vista.
Me parece muy hacertado la publicación aveces los niños pueden sentirse incomodos y uno de padre por "educación"los obliga ne gusto gracias por escribir de estos temas!
yo tengo hijos y nunca obigo a besar o abrazar a alguien porque el debe decidir el amor es amor y nadie puede darlo a obligado y respeto es diferente el debe respetar a todos sin importar quien es
Si es por eso, los padres tampoco estaríamos obligados a abrazar y/o besar a nuestros hijos. Esa forma de pensar sólo hará más egoístas a los niños.
Se tiene que diferenciar entre familiares y extraños. Debemos en lo razonable mantener las expresiones de cariño. manifestar muestros sentimientos. Que sea natural y no obligado
En nuestra sociedad se acostumbra el saludo con un beso en la mejilla y talvez nosotros inculcamos a nuestros hijos o nietos a saludar como senal de educacion, naturalmente que no se puede forzar a que fuese mediante Un beso o Un apreton de manos pero Si se debe pretender a que se lo haga mediante cualquier manifesto de educacion y respeto hacia las personas mayores. Lo importante es Siempre estar alerta en Los excesos I mala intencion
Los niños son altamente sensibles, y aunque no puedan ponerle palabras a lo que perciben reaccionan de acuerdo a ello. Una mamá o un papá conoce a su hijo y podrá detectar cuándo es problema de actitud y cuándo una sensación genuina. Dejar que los niños puedan decidir de acuerdo a su sistema no es agresión, es RESPETO. Reitero, los papás conocen a sus hijos y sabrán si su hijo rechaza a alguien porque percibió algo no agradable o simplemente son niños malcriados y berrinchudos.
De acuerdo 100% no lo veía desde ese punto de vista aunque me preocupaba el hecho de que mi hija no mostrara afecto por ciertas personas o familiares, supongo que es normal y dejarla a su ritmo así sean sus abuelos...
los niños son altamente manipulables, depende mucho de la educacion de los padres , su familia y su entorno. y como-
diria el marinero "es logico", puede sea normal que es la mejor forma de mostrar afecto, o no,
Si no muestran afecto a sus parientes como van a reaccionar con sus proprias familias? Vamos a ser salvages de nuevo? He visto a madres no enseñales a sus hijos afecto porque ellas no eran muy afectuosas y todo les salio mal. Cuando mayores los mismo hijos no querian, ni se preocupaban por sus padres. El mero hecho que la niña no quiere besar a la abuela sera bien para la niña, pero y para la abuela, que daño le hace el rechazo? Los niños no saben lo que hacen y pueden ser las personas mas crueles del mundo y es a los padres enseñarles el buen camino. Sino pues asi te trataran a ti cuando mas quieras ese abrazo o beso, y a ver como te vas a sentir.
Verdaderamente hay que inculcarle respeto ante los mayores y sus familiares pero a su ritmo, si la abuela le pide un beso y se lo quiere dar ok, pero no voy a ser yo el que le diga "dale un beso a la abuela " como una orden ya que le daria el besosolo porpor cumplir con la orden y no por cariño en esos casos creo que no le hace bien, mi niña desde pequeña llora cuando ve a un amigo mio,yo no la voy a obligar a que se le acerque solo por ser cordial.
yo estoy de acuerdo con el articulo. provengo de una familia muy grande, y cuando llegaban visitas a la casa de mis padres mi mama me obligaba a ser cariñosa con las personas, cosa que no me gustaba. no debemos confundir tampoco las muestras de afecto con la educacion que se le da al niño en el hogar, el hecho de que una persona lo haya visto cuando nacio no significa que el niño tenga que salir corriendo a darle abrazos y besos y mas si nunca lo pudo conocer o convivir. los niños aprenden a superar esas barreras y a confiar y sentirse seguros en su entorno con el paso del tiempo, y tambien tenemos que poner barreras en cuanto a el trato que otros familiares le dan a nuestros hijos. tuve una fea experiencia con un primito de mi hijo que cada vez que lo veia queria tocarle sus partes porque lamentablemente el veia que su abuelita lo hacia a modo de juego. no se por que hay personas que lo consideran normal, a mi me parece una total falta de respeto hacia ellos y en casa somos los primeros que debemos enseñarle a respetarse, no solo de los demas, sino de nosotros mismos, recuerden que el abuso hacia el menor lamentablemente empieza en el entorno familiar. ojo, no es inculcarle el miedo, es enseñarles respeto, para que el dia de mañana ellos no se rebajen por un poco de atencion de los demas y aprendan a pones sus limites.