Cuando muere un hijo, qué NO debes decirle a sus padres
Veronica Moser Sullivan tenía seis años cuando fue asesinada en el cine en Aurora, Colorado.
28 julio 2012
12:22 PM ET

Cuando muere un hijo, qué NO debes decirle a sus padres

(CNN) — De las 12 personas asesinadas en el tiroteo masivo de la semana pasada en un cine de Colorado, Estados Unidos, Veronica Moser-Sullivan, de seis años era la más joven. Su madre, Ashley Moser, permaneció hospitalizada hasta este martes por heridas sufridas durante el tiroteo.

Cuando los minutos de silencio terminen, las personas seguirán sin tener palabras para describir lo que les pasó a sus padres, hermanos e hijos asesinados y heridos en Aurora.

Los deudos tienen un tarea especialmente difícil: encontrar palabras de consuelo para lo incomprensible.

Los expertos en duelo dicen que la pérdida de un hijo trae un tipo especial de angustia.

“Piensas en todo lo que te perderás: las graduaciones, las lecciones de natación, los recitales de baile”, dice Patricia Loder, directora ejecutiva de The Compassionate Friends (Los Amigos Compasivos), una fundación que apoya a quienes lidian con el duelo por la muerte de un hijo.

Loder perdió a sus dos hijos en un accidente automovilístico en 1991 y desde entonces canalizó su duelo en ayudar a otros.

“Una de las cosas más importantes es escuchar lo que los padres tienen que decir. Lo llamó ‘la cabeza y el corazón’. Su cabeza sabe que su hijo ha muerto, pero su corazón no quiere creerlo”, dice Loder.

La fotogalería de CNN de las víctimas del tiroteo de Aurora generó opiniones de varios lectores sobre qué decir y qué no decir a padres desconsolados:

“Cuando quieres reconfortar a un padre cuyo hijo ha muerto, por favor no digas ‘no puedo imaginarme…’. No sé por qué, pero cuando las personas dicen esto, y escucho a las personas dicendo esto al aire todo el tiempo, me molesta. Mi hijo murió hace dos años, y la forma en que interpreto esas palabras puede parecer sesgada, pero no puedo evitarlo; escucho esas palabras como si dijeran: ‘eso nunca podría pasarme a mí’ o ‘eres tan diferente a mí que no puedo relacionarlo’….”, dijo “Nellen”, un comentarista de CNN.

El comentarista “sallyforth88” respondió: “Cuando las personas que tratan de consolar a alguien dicen cosas como ‘no puedo imaginarme’, realmente, probablemente, NO pueden imaginarlo porque nunca les ha pasado a ellos. ¿Preferirías que alguien te dijera, ‘sé cómo debes estar sintiéndote'? Creo que eso es 10 veces peor. Pero sólo tratan de reconfortarte. Por favor no seas tan sensible cuando las personas sólo tratan de ayudar… algunas personas no saben qué decir”.

A veces no es lo que dices, sino lo que no dices, según la psiquiatra Abigail Brenner.

“Lo mejor que puedes hacer es estar cerca y escuchar a los padres, y no intentar infundir tu propia opinión”, dice Brenner.

Incluso si has perdido a un hijo, Brenner dice que la frase “sé como te sientes” es muy subjetiva. La respuesta de cada padre es diferente: Algunas personas tratan de sacar lo mejor de esta situación; otras se desmoronan; algunas se enojan; otras intentan canalizarlo en algo positivo.

“Piensan que deben decir algo. Somos una sociedad donde nos sentimos incómodos con el silencio. Creemos que necesitamos razonar por qué esto sucedió”, dice Loder.

A veces lo mejor que puedes hacer es simplemente estar presente. Dejar que los padres sepan que estás ahí para ellos: pasarles un pañuelo, sobar su espalda, dejar que sus lágrimas caigan en tus hombros.

“No tienes que decir mucho o intentar eliminar el dolor. Palabras como ‘lo lamento mucho’ o ‘estoy aquí para ti’ pueden ser sanadoras. Es importante reconocer su dolor y no cambiar el tema ni decirles que no es tan malo”, dice la psicóloga clínica Melanie Greenberg, quien se especializa en duelo y traumas.

Y aunque es fácil tratar de encontrar esa proverbial luz al final del túnel, Brenner dice que los comentarios como “esto pasará” deben ser evitados, porque aunque el duelo se supere, los recuerdos del niño no se superarán, ni deben superarse.

“La idea de terminar el duelo no significa que debas dejar de llorar la muerte de un hijo o que lo superes, sino que lo que tienes que tener es un cierre en la vida emocional. Llevas el recuerdo. Quieres poder seguir adelante”.

Comparte las palabras y acciones que te han ayudado a través de sucesos traumáticos en los comentarios.

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Secciones: Vida
soundoff (33 comentarios)
  1. Haruna Kisaragi Kontong

    La verdad es que cuando muere alguien cercano a un amigo, yo no hablo. Voy al velorio y al sepelio, sí. Pero ni digo "mi sentido pésame". Lo único que hago es estar al lado de la persona que sufre la pérdida. Si no tienes nada bueno que decir, mejor es el silencio. Prefiero acompañar que hablar.

    28 julio, 2012 en 12:35 pm | Report abuse |
  2. kathe

    Yo preferi estar sola, sin qerer ver a nadie,gente qe en su maldita vida habia estado para mi y ahora lamentaban lo sucedido y se ofrecian para cualqier cosa,preferi ahorrarme esos teatritos hipocritas, solo el consuelo de mi familia. Nunca la perdida llega a superarse,nunca.

    28 julio, 2012 en 12:38 pm | Report abuse |
  3. Juan Carlos Moreno

    Gracias por el artículo, hace 3 años perdi a mi madre (49) y a mi único hermano (15) en 2 meses, muchas personas estuvieron allí algunas sin saber que decir y otras diciendome lo de siempre Tienes q ser fuerte, Ya pasará, Dios sabe como hace las cosas, Ella/El ahora estan en un lugar mejor etc, y cada una de esas cosas hieren mas, pero pude notar q la presencia de mi mejor amigo era en silencio en la mayor parte del tiempo y eso era tan tranquilizante, desde ese día aprendi a comportarme en los funerales, el simple hecho de estar allí, acompañando de una manera solidaria y no de compromiso es el mejor tranquilizante que uno puede ofrecer a quienes estan pasando ese duro momento.
    Gracias!! Un abrazo desde Ecuador!

    28 julio, 2012 en 12:40 pm | Report abuse |
  4. Beatriz

    Yo perdí a mi bebe hace casi 5 meses. Solo estuvo tres días con nosotros luego de nacer. Un embarazo totalmente sano, a termino. No entendía en ese momento nada de lo que sucedía. Es muy complicado poder decir que me reconfortaba y que no. Son momentos sin palabras. A quienes agradezco mas es a quiera estuvieron a mi lado. Apostándome, sin palabras. Y lo único que realmente me tranquilizo era la seguridad de que hoy esta mejor, sin el sufrimiento de su ultimo día.

    28 julio, 2012 en 12:41 pm | Report abuse |
  5. Axes

    "¿Sabes qué encuentro interesante? Si pierdes a tu conyuge te llaman viuda o viudo, si eres un niño y pierdes a tus padres, entonces eres un huerfano... ¿Pero qué termino se utiliza para describir al progenitor que pierde a un hijo?...Supongo que es demasiado horrible para tener un nombre." (Brenda/Six Feet Under)

    28 julio, 2012 en 12:46 pm | Report abuse |
  6. Halmar Sequén

    Lo importante es hacerles sentir que no estan solos enese momento, que cuentan primeramente con Dios y tambien con uno.

    28 julio, 2012 en 12:50 pm | Report abuse |
  7. alejandro leon

    Tampoco frases como es el plan perfecto de Dios o Dios no da nada que no puedas superar son aconsejables. Este dolor solo quien lo ha pasado lo puede comprender y mencionarlo a El en esas frases es en cierto modo culparlo de la peor tragedio q un ser humano puede tener

    28 julio, 2012 en 12:52 pm | Report abuse |
  8. baird

    pero tambien vean el lado bueno, cuando sean ancianos no les quitaran sus propiedades y dinero y encima los mandaran a un asilo ( lo cual pasa mucho en USA ), no deberan cientos de miles de dolares por las carreras universitarias, jamas sufriran la pena de que sus hijas sean teen moms, que sus hijos sean adictos a cuanta droga abida y por aber, y lo que es mejor, ahora son libres de los problemas y del cansancio que conlleva a tener una boca mas que alimentar..... ah y una ultima cosa: ahora pueden divertirse como los inutiles de jersey shore :)

    28 julio, 2012 en 12:55 pm | Report abuse |
  9. maria esther leal

    Este es un tema que la sociedad al dia de hoy no sabe abordar.Si nos educan que somos almas viviendo una experiencia fisica esto puede ayudar.La religion Catolica ha negado hablar de la muerte y aqui en España los funerales son hechos en la iglesia.El velorio tradicional es un ritual morboso, de chica me impresionaban las carrozas con caballos luego se paso a la carroza en coche.en cuanto a la parte del duelo en lo personal un medico descubre a traves de mi discurso que estoy haciendo un duelo patologico esto signica prolongado en el tiempo.Por otro lado estan los que inconcientemente niegan la muerte .Estos se creen eternos y para terminar tengamos claro que la vida es finita

    28 julio, 2012 en 12:58 pm | Report abuse |
  10. Vero

    Es muy cierto, la muerte de un ser querido es algo díficil de superar y más si se trata de un hijo, lo mejor que debemos hacer es permitir que se viva el duelo y dejar llorar a la persona que lo está viviendo, como bien dices estar al lado para escuchar y sobarles la espalda es una muestra de que estas con ella....

    28 julio, 2012 en 2:02 pm | Report abuse |
  11. Carlos

    Toma su mano y ponla en tu corazón, mirale a los y si sólo "lo siento".
    Después guarda silencio y deja que exprese su dolor sin más.

    28 julio, 2012 en 2:09 pm | Report abuse |
  12. Olmedo Ochoa O.

    Perdimos un hijo en accidente aéreo en Carolina del Sur. Con él, así como con los demás seres queridos ya ausentes, siempre nos ha reconfortado recordar los mejores momentos vividos: lo alegre y bromista que era, los paseos y reuniones que disfrutamos juntos...todo lo bueno, nada negativo que pueda traernos malas memorias. El accidente ocurrió en Abril'04, y seguimos recordándolo.

    28 julio, 2012 en 3:05 pm | Report abuse |
  13. claudio

    Solo nos queda elevar una plegaria a dios

    28 julio, 2012 en 3:13 pm | Report abuse |
  14. SLVDR

    Yo perdi a mis 2 hermanos menores y tuve la tarea de informarles a mis padres que su hijo menor habia muerto de un ataque al corazon y 7 años despues que el cancer se llevo al del medio. El dolor en los ojos de mi madre estaran para siempre conmigo. La situacion y los sentimientos son INDESCRIPTIBLES E IMPOSIBLES DE RAZONAR. Sencillamente ES ASI!

    28 julio, 2012 en 3:40 pm | Report abuse |
  15. Clara

    Cuando mi hermana se suicido no había nada que nadie pudiera hacer o decir para q yo me sintiera mejor y supongo que la fea y horrible sensación que yo tenía en ese momento se multiplicaba por mil, diezmil o un millón o mas en el caso de mi madre. Es duro que muera un hermano pero mas duro es que muera un hijo, es algo antinatural que yo creo que aunque se aprenda a vivir con ello nunca se supera.

    28 julio, 2012 en 3:43 pm | Report abuse |
  16. maria esther leal

    El tema de la MUERTE DEBERIA SER ABORDADO DESDE NIÑOS Y NO ELUDIR EL TEMA.No deberiA SER TABOO .UNA VEZ QUE SOMOS ADOLESCENTES O ANTES Y A TRAVES DE ASIGNATURAS como la filosofia saber que todos somos seres finitoa.y Como abordarlo depende si la familia es religiosa o no

    28 julio, 2012 en 3:46 pm | Report abuse |
  17. venezolana

    LA MUERTE SIEMPRE NOS SORPRENDE.LA CARGA EMOCIONAL ES TREMENDA,LOS HUMANOS NO LOGRAMOS UN PUNTO DE EQUILIBRIO PARA LIDIAR CON ELLA.AFORTUNADAMENTE EL TIEMPO Y LA RESIGNACIÓN AMORTIGUAN LA PENA

    28 julio, 2012 en 5:32 pm | Report abuse |
  18. Angel Vidart

    Hola leí en uno de los comentarios, que me parecio muy bien el razonamiento, el tema de la muerte de un ser querido es algo que como todos sabemos duele, no es que sea tabu para nuestra sociedad, lo que sucede en una parte es que no lo aceptamos como una fase normal de la vida de los seres vivos.
    De todos modos es algo triste, aunque indagando se sabe que hay culturas en donde se festeja y celebra la muerte, yo personalmente no comparto la idea. Desde ya Muchas Gracias

    28 julio, 2012 en 8:54 pm | Report abuse |
  19. Jenny Alexandra

    Solo digan que algún día Dios te lo devolverá en tus brazos, eso alivia algo el corazón.

    28 julio, 2012 en 10:04 pm | Report abuse |
  20. Xxxxxx

    Y que hacia una niña de 6 años en una película para mayores de 13?

    28 julio, 2012 en 11:49 pm | Report abuse |
  21. Jorge Juliá

    El momento más terrible para mi fué el día que perdí a mi madre. Y no húbo palabra de consuelo que viniera bien. Me aislé, me encerré, y no quería ver ni escuchar a nadie, pues todo mundo pretendía darme un consuelo que no conseguían. Finalmente alguien llegó, se acercó a mi y me abrazó sin pronunciar una sola palabra. Lloró y lloró conmigo, tranquila y dulcemente, abrazándome con suave firméza. Aún por razones distintas, pero me dejó saber cuánto realmente sentía la pérdida, y eso, en verdad, me abrió el corazón, y me permitió llorar, finalmente. Así como llegó, se marcho, sin pronunciar una sola palabra. Póco a póco, sin embargo, comencé, no sin dolor, a ser capáz de recibir las palabras de consuelo de todo mundo, pero solo entónces, después de cierto tiempo. Pues nada, que supóngo que cada quien es diferente.

    29 julio, 2012 en 12:41 am | Report abuse |
  22. juan carlos

    a mi una trastorna me llevo a mis hijos a 700 km. de un dia a al otro ,estuve 8 meses muerto en vida ,horrible cuando pierdes un hijo a manos de otro trastornado,,,,,,

    29 julio, 2012 en 5:35 am | Report abuse |
  23. Yermin Morales

    El duelo es un proceso, duro,dificil y por que no decirlo inhumano, Hay que vivirlo para opinar y hacer juicios de valores, pero en cierta manera no somos culpable de la cultura que llevamos desde niños, y decimos cosa tan duras como.. Tu eres joven, puedes tener otros hijos o tienes otros por cual responder., o cuando muere la pareja de alguien, tu te puedes casar todavia eres joven, cualquier cantidad de cosa que de verdad lo que da es mucha indignacion al escucharla,.Yo vivi la perdida de mi espoo, enferme fisicamente y psicologicamente, Te cambia la vida por completo... A decir verdad nunca me gustaron los velorios de hecho no voy, no me importa lo que digan o piensen, prefiero ir a casa de la persona y darle un abrazo, hacer que coma algo, llamar por telefono a ver como sigue, ofreceme si tiene que hacer algo de diligencia..Yo en mi experiencia se que es mejor que cualquier palabra.Y se que cada persona es diferente al igual que el duelo...

    29 julio, 2012 en 12:27 pm | Report abuse |
  24. Eldon Antonio

    Estoy de acuerdo con Haruna Kisaragi Kontong y con Jorge Julià; creo que lo mejor de todo es no decir mas que lo que tus acciones pueden expresar. Un abrazo "...con suave firmeza..." dice mucho màs que mil palabras que tal vez podrìan interpretarse equivocadamente.

    29 julio, 2012 en 2:55 pm | Report abuse |
  25. Iveth Rodríguez

    Yo perdí a mi hijito en octubre del año pasado, no existen palabras que logren consuelo. Es un dolor desgarrante te arrancaron de tus entañas tu mas bello tesoro. No hay recuperación alguna cuando tu pecho lo han atravesado es una herida abierta para siempre, deseando morir en cada momento. He tomado pastillas dadas por un siquiatra te mantienen un tanto estable, pero el enfrentarse día a día viendo madres con sus hijos o escuchar niños, me recuerdan que no tengo el mío y me tumba el dolor nuevamente. El desequilibrio emocional es considerable y no veo herramientas que ayuden para mantenerte, las personas no lo entienden y muchas veces usan frases queriendo ayudar en su buena voluntad y te hieren. Lamento mucho que otras madres y padres tengan que vivir esto, solo un abrazo sin tantas palabras.

    30 julio, 2012 en 10:30 am | Report abuse |
  26. andrew

    la verdad es que hacia una nina de 6 anos en una pelicula de r13???no entiendooo

    30 julio, 2012 en 1:21 pm | Report abuse |
  27. Dannel Guedez

    Hace poco tiempo perdi a un muy apreciado Amigo, y de la forma como me entere fue realmente terrible para mi, fue desgarrador, ya que a pesar de saber que estaba enfermo cada vez que hablaba con el, me decia..." estoy mejor" , pero no fue asi, y yo estaba convencido de que mi amigo se recuperaria, pero al hablar con su esposa no pude....la voz se me quebro totalmente y cuando la recupere no sabia manifestarle el dolor y el gran pesar que me habia causado la noticia, al punto de sentir culpa por no estar en ese momento cerca de ellos.....pienso que lo mejor es decir " lo siento mucho" si el dolor te lo permite.....Confio que el Alma de mi amigo esta en un mejor lugar y descansando!!! Amen y Amen....

    2 agosto, 2012 en 2:08 pm | Report abuse |
  28. CLAUDIA

    Existe verdadero consuelo para los seres queridos que han muerto, Jesus el hijo de Dios al ver que familiares y amigos de su amigo Làzaro cuando fallecio, lloro (juan 11:33,35), lo que pasò despues es muy emocionante por que Jesus le devolvio la vida a Làzaro, y es lo que planea hacer Jehovà Dios en un futuro cercano, resucitar a los que duermen en la muerte Juan 5:28,29 , hechos 24:15, cuando esto ocurra podremos reunirnos con nuestros seres queridos =)

    4 agosto, 2012 en 6:29 pm | Report abuse |
  29. Miguel Lopez

    Las acciones dicen más que las palabras. Una familia unida se recupera en unión a sus miembros. La pérdida de un ser querido no se supera de un día para otro, cuando se quiere sin condición, la mente nos recuerda los momentos que se guardan en el corazón y es más dificil de sobrepasar el episodio.

    6 agosto, 2012 en 11:54 am | Report abuse |
  30. Yanira

    En portugal se dice " Te acompaño en tus sentimientos "

    7 agosto, 2012 en 2:57 pm | Report abuse |
  31. Gaby

    Me gusto mucho el articulo, tiene mucha razon creo que todas las personas deberian de informarse si en verdad quieren acompañar a un amigo o un familiar, porque de verdad molesta y no te ayuda nada de lo que te dicen...

    7 agosto, 2012 en 10:43 pm | Report abuse |
  32. FERNANDO DOVAL

    que hacia una niña de 6 años a esa hora de la noche en cine?

    7 agosto, 2012 en 11:31 pm | Report abuse |
  33. pol

    esto es muy dificil, como amigo o familiar del dolido, uno no tiene palabras y lo mejor es un "lo siento" o "estamos contigo" y estar presente con ellos; nadie toma nunca en cuenta la preparacion que debemos llevar para momentos crusiales como estos, ya que pueden hundir mas o consolar a que ha sufrido la perdida. Aqui en mi ciudad, las parroquias de la diocesis (catolicas) han estado impartiendo en grupos pequeños dipolmados de psicologicos de "tanatologia" que hacer cuando un ser querido se va. esto ha ayudado mucho, independientemente de la religion que uno prefese (incluso lo toman los testigos de Joehova) por que no es como ir a la doctrina o al sermon del padre, sino que te enseñan a hacer frente y a ayudar a otros en sus momentos mas amargos de la vida.

    10 agosto, 2012 en 10:22 am | Report abuse |